La Fata Turchesa

  Es difícil seguir el ritmo de los pensamientos que inundan mi mente cada segundo. Tú ya estás aquí y no me queda de otra que dejarlos salir para que me dejen dormir. ¿Qué es eso que no puedo descifrar? Quiero irme de aquí. Hace un año creí tener el control de mi vida y ahora la vida me enseña que es siempre ella la que lleva la batuta. Que la respuesta soy yo y que tengo que encontrar la pregunta. Que nada cae del cielo, pero todo llega cuando dejas de buscarlo. Porque así es ella, caprichosa y contradictoria. Su mensaje, tan impronunciable como el nombre de una criatura lovecraftiana. Pienso también que no entiendo esta obsesión por el pasado, esta nostalgia, este volver a lo que ya no existe, ni esta necesidad de romantizar el dolor y poetizar cada palabra, este afán por no pensar, pero terminar volviendo cada noche a los lugares donde floreció mi vida, ¿por qué me cuesta tanto disfrutar el hoy si igual mañana he de extrañarlo? Necesito dejar de pensar y empezar a actuar, per...

  Siento muchas ganas de desgarrarme las cuerdas vocales con un grito salido de lo profundo de mi pecho, pero no tengo voluntad. A duras penas tengo fuerzas suficientes para llorar y llorar. Duele la soledad en las fiestas. La vida ajena no tiene por qué detenerse ante la pausa de la propia, sin embargo, qué bonito sería que alguien por fin se quedara por voluntad. De todos modos, empiezo a hacerme a la idea de que quizás eso no suceda. Cómo cuesta levantarse, moverse, sentirse válida. ¿Estaré exagerando?, ¿me estaré victimizando más de lo necesario? No sé hasta dónde sea drama, ni el decoro de mis palabras sólo la influencia de las antiguas páginas que me acompañan. Lo único que sé es que siento mucho dolor. Todo el tiempo. En todo el cuerpo. En toda el alma. No logro entender qué quiere enseñarme todo esto. Sólo quiero cerrar los ojos y restaurar el sistema a una última versión donde nada de esto haya pasado. Para mí la vida se detuvo, hoy me siento una carga, un peso muerto, u...