10/07/23

 

Hay días como hoy, noches como hoy en las que el tiempo perdido me pesa como una herropea gigante. En las que encuentro innecesaria y vana mi propia existencia. En las que me estorba la belleza del mundo y de los demás porque siento que jamás seré digna de ser parte de algo bello y me torturo a mí misma buscando la forma de transformar el sentimiento en poesía, cuando lo único que en realidad quisiera es agarrar el cable que reposa a pocos metros de mí y agotar con él el flujo de oxígeno hacia mi cerebro. Entonces, para luchar contra la tentación, aguanto la respiración hasta que todo a mi alrededor se vuelve oscuro, pero de nuevo me ataca esa cobardía de que quizás el mundo no note mi ausencia, “¿por qué habrían de notarla si nunca he destacado en nada?” y vuelvo en mí sólo gracias al dolor de cabeza mezclado con impotencia.

A veces pienso que a papá no le dolería perderme, sino más bien que me vaya sin haber sido alguien y esta última conclusión me hace pensar que quizás estoy un paso más cerca de esa decisión de lo que he estado en todas las veces en que lo he considerado. Quizás sea sólo la frustración de encontrar mi ritmo tan limitado.

Pienso que quienes juzgan no tienen idea de lo que es anhelar un abrazo, un beso en la frente, una palabra de aliento, un punto de apoyo cuando las piernas no son suficientes. No me gusta esto, siento que no define bien lo que quiero expresar, sin embargo, sigo escribiendo porque tampoco me gusta lo que siento, mucho menos lo entiendo y como siempre, no tengo nadie con quién hablar.

Miro a mi alrededor buscando motivos para seguir, pero sólo encuentro motivos para partir y el rechazo de quienes considero importantes. Me pregunto si estas palabras algún día llegarán a ser leídas, si todo lo que he escrito llegará a algo en algún momento o si se convertirá sólo en un cúmulo de archivos sin sentido en el ciberespacio. Más allá de eso, me pregunto si algún día mi nombre significará algo para alguien o si será sólo un registro más hasta el fin de los tiempos.

No sé de dónde viene esta necesidad de ser alguien. No sé si fue Sócrates o el profesor el que plantó esa semilla de ansiedad en mi cabeza con su “¿quién soy yo?”. No sé si fue el “Excélsior, siempre más y mejor”, o si fueron las expectativas paternas inalcanzables: “tienes que ser la más hermosa, la más inteligente, la mejor” y entre tanto esfuerzo en vano, terminé convirtiéndome en mediocre y desertora, ¡pero la mejor! Son esas las trampas del ego, ¡capitalismo!, el poner la exigencia por encima del amor. La indecisión. Y ante la imperfección de la realidad, decepción.

¿Cómo limpiar entonces el resentimiento que hoy opaca mi alma y mi corazón?, ¿cómo hacer para ver al otro como amigo y no como rival?, ¿cómo sentir que soy suficiente? Si ante todo lo que he querido ser sólo he encontrado burla y rechazo, en la infancia, en mi casa, hasta en el amor. ¿Cómo ser capaz de perdonar y abrazar a la persona en el espejo? Si soy yo quien más repudio siente hacia ella, ¿cómo romper este bloqueo que no me deja avanzar? Construí una pared pensando que así evitaría el daño del exterior, pero no me percaté de estarme encerrando con un monstruo que puede llegar a ser peor de lo que podría encontrarme allá afuera.

Tantas dudas, tantos pensamientos y como siempre, “la respuesta está en tu corazón”. Tanto tiempo perdido y tan poco tiempo que perder. Todos dicen estar, pero llegado el momento nadie responde, así que no me pregunten con falso interés si todo está bien porque mientras pueda escribir, sé que podré mantener la cordura, porque sólo yo puedo traerme de vuelta por mucho que me cueste.